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花2000块请了个钟点阿姨,爽了不到两周,就发现我这是给自己又找了个“妈”!!

发布日期:2020-06-13 作者:呼呼妈妈 点击:

首先,我要感谢我的钟点阿姨,是她给了我写这篇文章的灵感——周五下午,

因为她再次试图让我按照她的意见布置家居摆设,我终于炸毛了!


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事情要从两个星期前我下定决心请钟点工说起。


之所以说下定决心,是因为我的家庭一直没有请保姆的习惯,用我爸我妈的话说就是“不习惯家里有个外人”。


但是在煎熬了11个月之后,我那一直养尊处优的老妈终于也熬不住了,在一次和我的争吵之后,

终于答应了我和老公一直的提议——请钟点工来做饭打扫卫生,让我爸我妈和我彻底从家务活中解放出来,专心带孩子。


要说我和我妈在我生娃后的争吵,也不是第一次了。


以前一直觉得我妈的性格脾气是少女风,跟我的相处也多是以朋友和平等的关系出现,

这在学生时代让我的众多同学羡慕不已。


然而生了孩子之后,这个画风就转变了。


很多时候因为一点小事就和我开战。比如今天她做的菜不合我的心意,明天我的话她觉得不中听……


说起来是小事,其实是边界问题。


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因为我和我妈历来的亲密无间,共享各种秘密,所以导致她和我都不适应孩子到来后,

我们的家庭系统发生了转变——


我不再只是她的女儿,我还是别人的老婆和妈妈。


她也不再只是那个只需要穿得美心情好我就满意的妈妈,而是需要承担照顾我、照顾孙子、操心全家人饮食的“阿婆”。


她期待我完全听她的话。


我期待她百分百支持我。 


于是,从月子里开始,我们就隔周大战几回,用我爸的话说“你们两个有没有哪天不吵架?”


最终,我们都失望且愤怒,却也不得不接受——我们终究还是无法活在对方的期待里,只能正视真实的彼此。


还好,我们有30年的亲密关系做基础,所以虽然吵,我妈还是舍不得不管我,我也自然舍不得一直折磨她。


两周之前,在我第N次提出找钟点阿姨之后,她同意了。


我的性格向来是说风就是雨的,从我想好要找,到广发朋友圈请朋友推荐,

到连续每天面试4个,到最后找到这个F大姐,历时不过3天。


她的基本条件正好满足我们的要求,又难得我和我妈都满意,所以才见一面我就立刻付钱,第二天就正式来家里工作了。


第一个星期,真的是开心到起飞。导致知道我要找钟点阿姨的好友

,我都去炫耀了一圈,完全漠视她们善意的提醒“你和你老公的工资,又要租房又要还贷款,还能活下去吗?”


这些提醒放在一年之前,我估计还会精打细算,考虑再三。

但是放在已经被家务、喂奶,还有和我妈随时爆发的战争“折磨”得月瘦一公斤的我来说,金钱,已经不是最重要的了。


毕竟活着才是第一要务。


所以当大姐来到我家,我妈不用做饭了,我老公不用拖地了,我也不用每天打扫这里那里了,

连带着少了很多沟通的成本和矛盾,我别提心情有多好了,一个月2000?那都不是事!(其实还是个大事o(╥﹏╥)o)


然而好景不长,还没得意超过10天,从第二个星期开始,我就被打脸了。


因为我居然发现,我多了个妈!!


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以前每天跟我纠扯“不要倒剩菜”的只有我妈,现在还有大姐!


以前每天说服我“地不用每天拖”的只有我妈,现在还有大姐!!


以前每天吐槽我“每顿要做4—6菜、每种只吃一点”的只有我妈,现在还有大姐!!!


以前每天强行要把买菜的塑料袋留下来套我房间的垃圾桶的只有我妈,现在还有大姐!!!!


以前每天跟我说一百次“但是我觉得”的只有我妈,现在还有大姐!!!!!


那天惹毛我的,正是我在跟她说,“大姐,你把这个瓶子洗一下,我买来装油的,以后就不用拿塑料瓶装油倒得到处都是了……”


还没等我说完,F大姐就继续用她习惯的方式打断了我,“不要用这个瓶子装……

(巴拉巴拉的说了一大段理由,我没注意听,可以忽略)”


我耐着性子解释了为什么要用玻璃瓶之后,她更拿出了杀手锏“但是我觉得……”


期间我妈也一直在帮腔,别看错,不是帮我,是帮大姐。“嗯嗯,我也是觉得……”


于是我彻底炸毛了!


合着我每个月紧衣缩食、咬着牙齿请的钟点阿姨,不是来帮我缓解生活麻烦和情绪压力,

而是来跟我妈一起双剑合璧来对我BB的?!


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尽管炸毛,但我还是用减弱了100倍的火力、温和并坚定地回了她一句——你可以有你的“觉得”,但是我也有我的想法。


随即凭借着最后一丝理智赶紧去洗了个澡——

毕竟还是不能因为我、让我家秉持三十多年的“要尊重底层劳动人民”的家规毁于一旦,更不能让我十余年的心理学白学。


洗澡时我就在想,我这是怎么了?


一个素未谋面,仅仅每天来4个小时,相处不超过2个星期的钟点阿姨,为何可以一秒就点燃我?


于是,一场深刻的自我觉察开始了……


很明显,这不是意气之争,而是中国家庭大部分矛盾的根源——边界问题。


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我之所以请钟点阿姨,就是想要摆脱因为求助于父母带娃、不得不交出好不容易在结婚后才得以维护的边界。

父母是我的至亲,我都耐受不了时常发作,何况一个外人。


交浅言深,是父母这代人、甚至我们自己都存在的问题。


但凡遇到别人来诉苦,不管关系如何,都特别喜欢去“帮助”人家做决定——

“这种老公还要了干嘛?离婚!”“我要是你我就立刻辞职!”“你不能这么管孩子,否则他以后会……”


最关键的是,当事人还特为自己感动,以为自己忧国忧民、心怀天下,

殊不知人家内心已经白了你几十眼,恨不得直接告诉你“够了!老娘只是想找你吐个槽!”

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心理边界,是一个很抽象的词,简单来说就是一个容器。在这个容器外部的,就是外面的世界,在里面的,就是“自我”。


中国人、尤其父母这代人,普遍对这个概念十分陌生。因为在熟人社会,人情第一,拒绝别人显得十分困难。

而心理边界常常就需要通过拒绝别人的无理要求来捍卫。


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在我们还是婴儿的时候,我们的内在世界是与妈妈黏着在一起的,也就是我们说的共生


但是当我们长大以后,如果还没有发展出完好的心理边界,那就会长期处于一种“大宝宝”的状态,

让周围的人疲惫不堪,也让自己的人生麻烦不断。


什么样的表现可以判断你有没有建立健康完整的心理边界呢?这方面很多文章都有各种标准,

我也节选了一些,勇敢的小伙伴可以含着参片自觉对号入座。


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总是被要求做这做那,结果耽误了自己的事情。


特别在意别人的看法,在别人的评价中判断自己。


为了迁就别人,常常放弃自己的想法。


替别人操心、总是在想他“应该”这么做,“应该”那么做。





延伸阅读:边界不清的表现


什么样的人容易边界不清呢?对不起,父母还是最大的原因。


对于年幼的孩子,父母的情绪控制是非常强大的武器,可以非常有效地将孩子推进服从于父母的境地里去。

而服从的结果,很可能使孩子失去了发展独立自我的勇气,这也是孩子无法发展健康心理边界的重要原因。


如果父母的内在世界里,需要借助于管理孩子来获得控制感的话,他们就难以允许孩子发生这样失控的情况。

于是孩子的哭闹成为非常容易激怒父母的方式。


父母的惩罚,会使孩子对于表达自己的需要变得恐惧,他们便可能会放弃自己的真实需要,服从于父母;

或者将激怒父母变成他们的目标,反而忽略了自己的真实需要。


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通常在这样的环境下长大的孩子,也会用让他们曾经受伤的方式去对待别人。


他们无法去尊重和理解其他不同的人,会不断入侵别人的心理边界。


当他面对的是一个心理相对健康的人时,对方可能会拒绝他的入侵,这会让他感觉受挫。


如果他拥有比较好的反思能力,这些受挫的体验可以引领他做出调整,最终可能发展出相对健康的心理边界。


如果他没有学会做出调整,就可能成为一个一直让周围人抓狂的人,而他自己也会很委屈,因为他并不想伤害别人。


在他的世界里,他感觉自己所做的一切都是对的,甚至觉得是为别人好的,可是却让对方那么不舒服。

他无法理解自己的行为为什么是对别人的伤害与入侵。


做了父母之后,他可能还会像自己的父母那样:以为了孩子好的名义,继续限制孩子的发展。


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当然也还存在另外一些可能。


因为他们将外部世界感受为危险的,所以不能走出自己的世界去探索,无法让自己对这个世界有更全面的了解。


了解越少,对现实世界的理解越少。

于是在他们的世界里,幻想与现实之间也会缺少边界,即把幻想当成现实,这同样是缺少心理边界。


什么叫把幻想当成现实呢?


-比如:“我觉得这个世界是充满危险的,所以你有可能是伤害我的人,所以我不能相信你”;

-再比如:“你把他说得那么好,那就是在说我不行了”;

-或者“你来晚了,肯定是不想要我了”。


虽然这里面都只是他的一些想法和猜测,但他会坚信这些想法就是现实,就是真实存在的东西。

这样的无法区分,是诸多痛苦体验的来源。



缺乏边界意识的人往往会这样
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试图控制他人;

恐惧与人产生真实的关系;

缺少独立的思考,一味听命于人;

不断入侵他人的心理空间,从而激怒别人;

内在世界一片混乱,对事物无法产生现实性的理解;

会处在情绪的极端动荡里;

……



如果你有这些困惑,或者像我一样被莫名的入侵激怒(说明这种感觉对你来说可能很熟悉),

那我强烈建议做进一步的觉察和探索,毕竟心理边界是让我们感觉到安全、稳定、自信的根源。


只有当我们清楚知道什么是自己能控制的,什么是自己该放手的,才能更好的专注于自己可以控制的部分,

继而利用有限的时间精力过上更美好的生活。


而一个能够尊重自己与他人的存在的人,才能可能建立起良好的人际关系和亲密关系,

教育/照顾(或者仅仅是陪伴)好我们的父母和子女。


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知易行难,说明道理总是比怎么做到容易。


哪怕是受过多年专业训练的我,也是在我的御用督导兼老板娘审稿后、反问我“那么难用的钟点阿姨,为什么不换?

”之后,我才清醒过来,又一次看到我对边界管理的能力尚有欠缺。


所以,虽然自我觉察省钱,但是绝对不省力。


想效率高一点的小伙伴,还是找我们一起玩更好,这样真的可以少走很多弯路。


特别注重隐私、经济条件允许的,更欢迎单独一对一的咨询师玩——

一个边界清楚的咨询师,不仅可以让你有新的客体关系体验,也可以帮助你修复你原有的关系问题。


而就如你们知道的,一切心理问题都是人际关系问题。


最后啰嗦一句:六一折扣活动还在进行中~有需要的小伙伴抓紧六月份的时间点哟~


本文网址:http://www.haoermo.com/news/392.html

关键词:生活

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